Форум пенсионеров

Форум пенсионеров. Форум для пенсионеров.
Текущее время: 29 май 2017, 00:30

Часовой пояс: UTC + 4 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Мифы о любви
СообщениеДобавлено: 28 фев 2010, 00:11 
Не в сети
Администратор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 янв 2010, 23:10
Сообщений: 83
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 21 раз.
Человеку свойственно считать, что если какое-то мнение распространено, то оно верное.

В действительности же заблуждения, мифы о некоторых вещах распространены не меньше, а порой и больше, чем истинные представления. В представлениях о любви, как вещи таинственной, мифов много. Поговорим о них.

1. Миф о сексуальной несовместимости:
Владимир Фридман, сексолог:

Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс - это следствие настоящей любви.Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.
Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь - это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости, желание дарить, а не получать, движут ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера - одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение. С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.
Дарить, а не получать - главный лозунг любви!
Можно долго рассуждать о размере данной Богом каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь.

2. Миф о "гражданском браке"
В современном обществе брак представляет собой печальное зрелище. Брачные контракты, в которых оговаривается – кому, чего и сколько достанется при разводе; так называемые – «пробные браки», когда мужчина и женщина договариваются – поживем пока так, а вдруг мы не подходим друг другу… Наконец – совсем уж странная форма сожительства, которую, почему-то, называют – «гражданский брак», когда, фактически находясь в брачных отношениях, люди категорически не желают их регистрировать ни в какой форме. За всеми этими новациями скрывается какое-то удивительное неверие своему сердцу, неуверенность в своем выборе, недоверие к чувствам любимого…
Такое ощущение, будто люди просто стали бояться себя и друг друга, причем настолько сильно, что сам брак очень часто рассматривается сегодня, главным образом, в перспективе потенциального развода. И все «пробные», «гражданские» и подобные им формы брака, на самом деле просто являются выражением этого страха. Ведь если считать, что брака не было, или он был условным, значит – и развод невозможен в принципе, т.к. нельзя разрушить то, чего вроде бы как и не существовало. Эта хитрая логика весьма напоминает рассуждения Воробьишки из известной сказки: «…Пускай деревья не качаются! Тогда и ветра не будет». Получается, что гарантия невозможности развода – в отсутствии брака. А лучшее средство от головной боли – гильотина…

3. Любовь - это страдание.


Безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством − настоящей любовью. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «любимому».
«Я тихо и грустно свершаю
Без радостей жизненный путь,
А как я люблю, как страдаю,
Узнает могила одна».
Ю. Жадовская
Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.
«В любви узнав одни страданья,
Она утратила желанья
И вновь не просится любить…»
А. Дельвиг
Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого − Петрарка с его Лаурой. Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств − один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами «ложатся» на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется «ловить» настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.
Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь − искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть…
Литература часто программирует читателя любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства − Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.
«Любви познает сердце горе,
И горе сердца не пройдет…»
В. Свечин
И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.
Любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений − это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь − это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.
Настоящая Любовь − это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь − это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.
Истинная Любовь − это РАДОСТЬ! Это − дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

4. Семья должна начинаться с безумной любви
Когда всё начинается со страсти, с пылкости, то редко доходит до семьи и до любви. Крепче всего та семья, в которой отношения начались не с безумной страсти, а с дружба, которая потом уже переросла в любовь.
Настоящая любовь приходит со временем. Тогда семейные отношения становятся тихими и спокойными. Почему мы хотим, чтобы было один раз и навсегда? Для человека важна стабильность, определённость. Когда стабильность в семейных отношениях, спокойно на душе и тогда тихое счастье и радость.

5. Мужчина полигамен. Мужчина от природы создан таким, что ему нужно больше одной женщины. А моногамия чуть ли не насилие над природой.

В большинстве своем мужчины более сексуально активны. И для них этот вопрос представляет больший интерес.
Секс является придатком к душевным, эмоциональным, любовным отношениям между людьми. Владимир Соловьев хорошо сказал: «Секс без любви – это некрофилия». То есть, получается, что тебя интересует тело, а не душа человека. Идея, доведенная до абсурда – вот тебе для этих целей труп в морге (то есть тело, лишенное души). Если мужчина интересуется большим количеством женщин, его можно с полным правом назвать «скрытым некрофилом».
Если строить жизнь по правде, по своим внутренним ощущениям и отношениям со своей совестью, то вопрос наличия двух женщин сводится к тому, что обязательно получается, что ты одну из них обманываешь.
Удивляет тот факт, что многие женщины с этим согласны, полагая, что если он мужчина, значит, ему можно. Не знаю, с чем они это связывают: с мужской психологией или с физиологией. Это совершенно неправильно. Если до брака ты ищешь своего человека, опять же здесь необходимо не причинить боль другому человеку. Но если ты вступил в брак и оправдываешь подобное поведение в браке тем фактом, что ты мужчина, то это самое нелепое и необоснованное самооправдание.
Если есть настоящая любовь, никто не будет смотреть по сторонам. А если изначально семейные отношения строились именно на плотской основе, то тогда измены неудивительны. Ведь бывает, что женщинам льстит, что мужчина сексуально опытен при вступлении в брак. Ну, вот и получается, что как только мужчине семейная жизнь наскучила, он пошел на сторону. А если любовь искренняя и чистая, мужчина не будет изменять, и будет считать свою женщину самой желанной.

6. Мужчины любят только красивых женщин.
Можно иметь от природы все данные и не быть красивой женщиной. И наоборот…
Если девушка не обладает общепринятыми стандартами красоты, то ей ничего не мешает быть притягательной и оригинальной. Мужчине становится скучно и с очень красивой девушкой, если в ней нет своего личного образа, своей загадки. А ведь это доступно любой из нас, только надо работать над этим. Во-первых, нужно самой понять, почувствовать, что в тебе особенного, в чем твоя тайна. Сколько есть прекрасных примеров женщин, которые не были одарены яркой внешностью, но поражали воображение мужчин одной своей аурой. Настоящую женщину (как и настоящего мужчину) можно почувствовать в любой оболочке. Просто надо суметь быть НАСТОЯЩЕЙ!



За это сообщение автора Екатерина поблагодарил: galya.marta
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Мифы о любви
СообщениеДобавлено: 01 мар 2010, 11:05 
Не в сети
Администратор

Зарегистрирован: 20 фев 2010, 22:50
Сообщений: 774
Изображения: 5
Благодарил (а): 208 раз.
Поблагодарили: 229 раз.
6. Мне кажется, мужчины любят не красивых женщин, а тех, в которых есть изюминка, отличающая королеву от серой мышки. ;)



За это сообщение автора Кузьмич поблагодарил: Джени
Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Мифы о любви
СообщениеДобавлено: 02 мар 2010, 14:47 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 фев 2010, 13:57
Сообщений: 118
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Согласна со всеми мифами. Но человек, в конечном счете, верит в то, что ему удобно. И готов обманывать себя мифами и сказками, хотя подсознательно согласен, что обманывается.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Мифы о любви
СообщениеДобавлено: 05 мар 2010, 23:16 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 фев 2010, 18:28
Сообщений: 64
Откуда: Мальмо, Швеция
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 11 раз.
Современные СМИ настолько исказили понятие "любовь"! Под любовью стали понимать все что угодно, кроме самой любви.
И вот этот "гражданский брак" я не понимаю. Вижу в нем боязнь ответственности.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Мифы о любви
СообщениеДобавлено: 05 мар 2010, 23:38 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 фев 2010, 21:52
Сообщений: 46
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Согласна с Фру Линдгрен. Любовь, отношения - это не только приятнон времяпрепровождение, но и взаимная ответственность, забота друг о друге.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Мифы о любви
СообщениеДобавлено: 05 мар 2010, 23:59 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 фев 2010, 13:57
Сообщений: 118
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Такие понятия, как ответственность забыты, увы, давно.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Мифы о любви
СообщениеДобавлено: 06 мар 2010, 00:07 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 фев 2010, 23:42
Сообщений: 58
Откуда: Подмосковье
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 15 раз.
Бесцельное, бессмысленное существование, лишенное высших нравственных ценностей – вот что, предлагает сегодня человеку современный мир. Система образования, воспитания, а в особенности то мировоззрение, которое пропагандируется через СМИ, создают особый вид человека, вся деятельность которого направлена на потребление. Плэтому о какой ответственности здесь может идти речь?



За это сообщение автора Аннушка поблагодарил: galya.marta
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Мифы о любви
СообщениеДобавлено: 07 мар 2010, 17:49 
Не в сети

Зарегистрирован: 07 мар 2010, 16:41
Сообщений: 7
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Екатерина! Голосую обеими руками за Вашу замечательную, практически аналитическую, статью о так называемых мифах о любви!!!Как бы основные тезисы донести до молодых людей, вспупающих в жизнь...Видимо,не зря говорят:"Если бы юность умела, если бы старость могла"


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Мифы о любви
СообщениеДобавлено: 07 мар 2010, 22:31 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 фев 2010, 13:57
Сообщений: 118
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
малефик писал(а):
"Если бы юность умела, если бы старость могла"

Малефик, это Вы в точку. Грустно наблюдать, как нравственные ценности, чтимые веками уходят в никуда, подменяются фальшивкой, погоней за сиюминутными удовольствиями.



За это сообщение автора Мисс Марпл поблагодарил: galya.marta
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Мифы о любви
СообщениеДобавлено: 01 апр 2010, 23:42 
Не в сети

Зарегистрирован: 31 мар 2010, 06:53
Сообщений: 3286
Изображения: 0
Благодарил (а): 1737 раз.
Поблагодарили: 2741 раз.
Мифы о любви.

Люди очень часто находятся в плену чужих мнений и ошибок. Одним из таких является утверждение, что именно сила страсти должна определять: вступать людям друг с другом в брак или нет.
Это миф. Многие молодые думают, что семья начинается с безумной любви, и ждут такого чувства. Страстность в таких отношениях перекипает… Но до брака и до любви доходит редко. Настоящая любовь приходит со временем, когда у жены возникает смирение перед мужем, а у мужа уважение к жене. Тогда семейные отношения становятся тихими и спокойными.
Почему мы хотим, чтобы было один раз и навсегда? Для человека важна стабильность, определённость. Когда стабильность в семейных отношениях, спокойно на душе, и тогда - тихое счастье и радость. И тогда, кажется, что «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо». Этого и хочется.
Безумная страсть – это признак нездоровости :hospital: отношений. Страсть довольно быстро пройдёт, а что останется после неё? Удивление! «Какой он коварный, прикидывался приличным человеком, а в жизни оказался…». Про то, что страсть отключила собственный разум, мало кто вспоминает.
Вряд ли страсть может быть залогом крепкой, устойчивой семьи. Само определение страсти говорит о том, что это ненормально. Её свойство – быстро проходить. Она быстро поднимается большими волнами, всплесками, так же быстро она и проходит.
Страсть – это болезнь, поэтому она не может принести пользы. Вдумайтесь – «безумная :stars: любовь». То есть, любовь без ума. Мы не включаем рассудок. А брак, как это ни парадоксально, есть нечто по расчету.
В православной христианской аскетике под страстью понимается неспособность человека преодолевать свои низменные качества — именно это называется страстью. Помните притчу о браке в Кане Галилейской. Помните этот образ выпитого вина? Вино на брачном пиру закончилось – это правда, глубокая правда любой брачной жизни, потому что, как правило, браки начинаются с какого-то сильного влечения, с обольщения людьми друг другом. Это обольщение проходит. Иногда за год, иногда за месяц, иногда за одну брачную ночь. Человек вдруг обнаруживает, что рядом с ним хотя и супруг, но человек очень несовершенный. Кажется, что брачный пир закончен. Начинаются будни, вместо вина брачного пира – вино житейских будней. Кажется, что это ошибка, что человек оказался не тем. Нет ощущения того, что нужно с тем человеком, который тебе дан, при всех его несовершенствах что-то созидать. Действительно, это трудно. Поэтому многие семьи очень быстро – в первые три года – распадаются.
А помните, чем заканчивается притча? Христос воду претворил в вино, казавшееся лучше, чем в начале брачного пира. Действительно, когда супруги, испытав искушения семейной жизни, реально воспринимают друг друга, уже не обольщаясь, происходит Чудо. Вода житейских будней становится вином, но вином лучшим, чем то, что было в начале, это и есть та подлинная любовь, очищенная от суетных страстей и наивного обольщения друг другом, с которого все начиналось. Поэтому браки не начинаются с любви, они любовью завершаются,.. если не разрушаются на этом трудном пути.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group (блог Рѕ phpBB)
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB